Cómo superar una infidelidad en 9 pasos (si de verdad quieres hacerlo)

como perdonar una infidelidadPerdonar o no perdonar una infidelidad es una interesante cuestión que  dependerá de factores importantes como la duración de la relación, el tipo de infidelidad, el engaño, los compromisos familiares, aunque. por encima de todo, depende de la voluntad de ambos.

Si se toma la decisión de seguir juntos, conviene tomar determinadas actitudes que faciliten que la herida sane, aunque no es fácil

El post que escribí hace un tiempo: Que te pongan los cuernos no es tan malo tiene muchas visitas y una de ellas me escribió el siguiente mensaje:

Hola Natalia, me llamo M. tengo 17 años y llevo 1 año y nueve meses de relación con mi pareja. Recientemente él se ha armado de valor y me ha contado que me fue infiel cuando llevábamos 5 meses. Después de mucho llorar y mucho pensármelo todo, he decidido seguir adelante y aceptar los hechos, el resto del tiempo hemos estado maravillosamente bien y es un gran apoyo para mí. El caso es que a la que tengo tiempo para pensar o estoy sola, el tema me empieza a dar vueltas a la cabeza y no consigo sacármelo ni olvidarlo. No quiero seguir así porque no lo estoy pasando bien. Si me pudieras dar algún consejo sobre cómo olvidarlo, o cómo sobrellevar esto me sería de mucha ayuda, Gracias Adelantadas!

Las peticiones de ayuda me llegan muy dentro porque detrás hay alguien pasándolo francamente mal y sin saber bien qué hacer ni a quién acudir.

Lo primero que quiero comentar es que no soy especialista en este tema por lo que voy a dar mi opinión personal basada en los años que llevo ayudando a las personas a perder el miedo con el método AME Comunicar y en diversas lecturas que he realizado, porque es un tema que me apasiona, tanto desde el punto de vista biológico, como sociológico y filosófico.

Veamos pues qué actitudes pueden ayudar a superar una infidelidad:

1. Es posible perdonar, muchos lo han hecho

Es fundamental que seas consciente de que se puede hacer y de que, por más que vengan momentos difíciles, hay luz al final del túnel y solo necesitas seguir dando pasos.

La Universidad de Missouri realizó un estudio con 587 personas que habían sido engañadas por sus parejas y, tras un periodo de seis meses los datos señalaron que, cuando se logra olvidar lo sucedido y comenzar de nuevo, las probabilidades de que la relación se fortalezca aumentan.

Al parecer, hombres y mujeres no están dispuestos a perdonar y olvidar las mismas cosas. Las universidades de Nuevo México, Texas y Florida, analizaron a 256 personas y descubrieron que “a los hombres les resulta más sencillo olvidar y perdonar una infidelidad si se trata de un engaño emocional y no de una traición meramente sexual. Al contrario, a las mujeres les resulta mucho más difícil olvidar una traición si han estado implicadas las emociones, que si se ha tratado solamente de una aventura sexual. Comenta Rosario Linares de El prado psicólogos.

2. Nadie es perfecto, te podría haber pasado a ti

Todos nos equivocamos. Unos y otros metemos la pata, decimos cosas que duelen, tenemos actitudes que no ayudan a la armonía, protestamos, nos quejamos, todo ello incide en la relación, por tanto es necesario comprender que:

3. Una relación es cosa de dos, superar una infidelidad también

Las parejas pasan por picos y valles, por momentos pasionales, aburridos, tiernos, de apoyo de compañerismo, de ira… y la suma de esos momentos construye la relación. Si el balance es positivo y a los dos les merece la pena, ¿por qué no intentar superar los momentos complicados?

Para superar las situaciones difíciles es muy importante que ambas partes se propongan continuar amándose y disfrutando de la mutua compañía.

También conviene establecer las bases (en lo que a la fidelidad se refiere) para la relación a partir de ese momento. La fidelidad (y cómo se lleva) es una cuestión de pareja, de lo que decidan ambos al respecto, hay muchas personas (como los poliamorosos) que optan por una relación abierta, para mí lo importante es el acuerdo y la honestidad, pero no siempre logramos llevar a cabo aquello que nos proponemos…

4. ¿Has sido infiel? Tienes mucho que aportar para superarlo

Tu actitud con respecto a la infidelidad es crucial para que podáis superarla:

  • Sé franco/a y no mientas, pero no des detalles
  • Si crees que te has equivocado o hubieras preferido que no sucediera, pide perdón de forma sincera
  • Evita todo contacto con la persona con la que has sido infiel
  • Si para ello es necesario cambiar de hábitos, sería bueno hacerlo. Si sigues coincidiendo con la persona, te resultará más difícil y provocarás la desconfianza de tu pareja
  • Si te comprometes con una determinada forma de relación, cúmplelo. Si no puedes hacerlo, es mejor hablarlo para cambiar el compromiso o dejarlo

5. ¿Tu pareja ha sido infiel? Tú también puedes poner mucho de tu parte

Tu forma de reaccionar y de comportarte tiene mucha influencia en la resolución del conflicto:

  • Habla con tu pareja y explica cómo te sientes, pero no le hagas preguntas sobre la “otra persona”, eso solo te provocará más dolor
  • Trata de no faltar al respeto a la persona, aunque sientas ira o tristeza. Te puede ayudar mucho el hacer dos o tres respiraciones abdominales cuando notes que te estás poniendo nervioso/a
  • No intentes castigar o vengarte de tu pareja
  • Ten paciencia y trata de canalizar las emociones
  • Intenta olvidar. Se trata de hacer un esfuerzo activo, no pasivo, dejando que los pensamientos obsesivos se vayan e intentando tomar distancia
  • Es posible que hayas perdido la confianza en la otra persona pero piensa que:

La confianza es una cuestión de decisión - Tuitéalo          

  • Toma la decisión consciente de que los celos están provocados por el apego y el deseo de posesión de la otra persona
  • Hay veces que se produce una pérdida de autoconfiaza, ya que la autoestima está dañada, pero piensa que la infidelidad no tiene que ver con cómo eres sino con la relación en sí

6. Convierte el sufrimiento en tristeza

El sufrimiento es un gran maestro si lo observamos sin intentar escapar de él - Tuitéalo          

Si no tratas de evitarlo se suaviza y se convierte en tristeza, que resulta mucho menos dañina y que nos abre la posibilidad de sanar la herida y aprender.

El sufrimiento trae angustia y estrés, lo que produce reacciones biológicas y químicas nocivas para el organismo y provoca dolores de cabeza, insomnio, depresión, falta de energía, etc.

En cambio la tristeza provoca las lágrimas. ¡No se te ocurra detenerlas! Se ha demostrado en recientes estudios que llorar ayuda a sentirse mejor porque con las lágrimas se expulsan las hormonas responsables del estrés y del dolor.

Pero no solo es un tema físico, la tristeza es una gran maestra, nos ayuda a madurar, a profundizar en las cosas, a conocernos, a comprendernos, nos ayuda a crecer como personas, a sentir empatía, a escuchar y escucharnos y a ver la realidad en toda su plenitud, pero en vez de recibirla con los brazos abiertos, tratamos de evitarla por todos los medios, entre ellos escondiéndola.

Y para convertir el sufrimiento en tristeza intenta no regodearte en los pensamientos sobre “la cosa”. Cuando aparezcan, haz dos o tres respiraciones abdominales y deja que el pensamiento se vaya, no te enganches en los detalles.

7. Si lográis superarlo, no se trata de un punto y aparte sino de una nueva relación

Cuando se produce una crisis fuerte de pareja y se decide perseverar conviene entender que no se puede regresar al punto de partida, ya no existe, se trata mas bien de crear una nueva relación honesta que contribuya a la felicidad de ambos. Para ello viene bien:

  • Intentar fortalecer la pareja buscando momentos de compañía y disfrute mutuos
  • Dedicar atención y tiempo a desenredar la maraña del conflicto

Hay un precioso cuento llamado La mujer esqueleto en el libro de Clarisa Pinkola: Mujeres que corren con los lobos que explica bien como desenredar la maraña de “la muerte”, que forma parte de la vida de pareja. Cada crisis es una “muerte”. “Emerge a la superficie tanto si uno quiere como si no, pues sin ella no puede haber ningún auténtico conocimiento de la vida y, sin este conocimiento, no puede haber lealtad ni verdadero amor o afecto. El amor cuesta caro. Cuesta el precio de la valentía.” Esa “muerte” da lugar a una nueva vida. “Amar significa quedarse cuando todas las células gritan “¡Echa a correr!”

No se puede regresar al punto de partida, no lo busques

8. Daros el tiempo que necesitéis

A veces tomamos una decisión (quedarnos, perdonar, volver, irse…) y creemos que esa decisión es el punto de llegada cuando en realidad se trata del punto de partida de un nuevo camino. Durante un tiempo habrá cuestionamientos, dudas, desconfianza, y uno necesita estar dispuesto a ello, a afrontar esas situaciones hasta que las heridas sanen y la confianza se restablezca.

Recuerda siempre que:

9. Eres libre tanto para irte como para permanecer a su lado.

Si decides quedarte, intenta hacerlo con alegría (a pesar del dolor y la tristeza). Mi experiencia desenredando madejas es muy positiva y confirma lo que decíamos en el primer punto: hay luz al final del túnel y solo necesitas seguir dando pasos.

Como dice el  I Ching: La perseverancia trae ventura

Notebook Natalia

22 Comentarios

  1. Gabriela Dimas
    14 noviembre 2016

    Hola, acabo de encontrar tu página gracias a mi desesperada búsqueda de pedir ayuda. Espero que este artículo me ayude, acabo de regresar con el papá de mi hijo después de meses de separados, estuvimos con otras personas pero en mi caso no fue nada importante. Mi autoestima se fue al suelo al saber que tuvo intimidad con muchas mujeres, me hace pensar que no le llenaba lo suficiente y por eso me dejo y muchas quejas pasan por mi mente. En fin, hemos decidido seguir juntos aunque sinceramente no le vea mucho futuro, ya que como te digo no vivo en paz desde que me entere de eso. Espero leer sobre la autoestima en tu página. Saludos!

    Responder
  2. 7 septiembre 2017

    Excelente pagina me ayudo a reflexionar mucho
    Sobre todo conociendo q ningun hombre es fiel.eso lo acepto.lo q no acepto es rl descaro con q lo hagan.si vas a tener una aventura sexual y estas claro de tus sentimientos hacis tu esposa.trata de tener tu aventura sin q se entere si no se dio cuenta .no se lo digàs JAMAS ,eso duele mucho y crea mucha desconfianza entre parejas.no soy experta pero mi experiencia me lo ha demostrado.mi caso es intuicion mi marido metio una empleada a la cafeteria la coloco de encargada y ella muy buena empleado redobla horario cuida las cuentss entre otros.todo iba bien hasta q el comenzo a mentir.no atiende el tlf cuando esta con ella,la lleva a su casa.compran todo juntos etc….

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    • Gastón
      18 febrero 2018

      Hola Roselin, mucho gusto. Lamento la situación que estás pasando. Soy hombre, y he sido fiel los 7 años que estuve casado. Luego nos separamos, pero durante el matrimonio, siempre fuí fiel. Sé que 7 años no nos 20 o 30, pero bueno, esa es mi experiencia, y quería contártela, para que no pierdas la esperanza, de que todavía existen hombres que pueden ser fieles.

      Responder
  3. RIGO
    17 septiembre 2017

    Saludos gracias por lo que he leido, por sus comentarios me han servido para entender algunos puntos que no entendia y me ha echo tratar de manejarlos mejor y tratar de tener el valor para tomar la iniciativa y platicarlo con mi pareja felicidades y nuevamente mil gracias.

    Responder
    • Natalia Gomez del Pozuelo
      6 febrero 2018

      Hola Rigo,

      Me alegro mucho que haya servido para reflexionar, entender y crear un espacio al entendimiento entre ambos.
      ¡Felicidades!

      Natalia

      Responder
  4. Aguirre Perez Maria Guadalupe
    28 septiembre 2017

    Hola me gustaria poder contactarla.Gracias

    Responder
    • Natalia Gomez del Pozuelo
      6 febrero 2018

      Hola María Guadalupe,

      Para contactar conmigo puedes escribirme al siguiente correo: natalia@adiosmiedoescenico.com

      Espero tu consulta.

      Recibe un cordial saludo.

      Natalia

      Responder
  5. Emy
    6 octubre 2017

    Realmente me han dado unos consejos geniales. En efecto la situación te agobia y no sabes ya si llorar, dejarlo ir y terminar la relación porque la confianza se perdió por completo. Agradezco mucho su pequeño aporte y seguiré dando pasos para llegar a la luz de mi túnel. Saludos.

    Responder
    • Natalia Gomez del Pozuelo
      6 febrero 2018

      Fantástico Emy, avanzar y con actitud positiva siempre da resultados.

      Un abrazo.
      Natalia

      Responder
  6. Ana
    12 octubre 2017

    Pero, por qué hay que esforzarse tanto en intentar superar algo que la mayoría nunca podrá superar? Allá cada cual pero para mi la fidelidad en la pareja es algo innegociable. Siempre se lo dejo claro a mis parejas antes de comenzar una relación. Para mi hay cuestiones que no se pueden ni deben negociar. Y si luego pasa, pues ya está, no pienso perder mis energías en recuperará lo irrecuperable. Luego allá cada uno con sus historias pero para las que, como yo, la fidelidad es innegociable no hay vuelta atrás. Prefiero estar sola que pasarme el resto de mi vida castigada, triste y bajoneada. Adiós, chato, adiós. Ahora no vengas con lloriqueos. Haciendo eso demostraste que no respetabas la relación.

    Responder
  7. Mauricio Aguilar
    23 octubre 2017

    Hola Natalia hace un mes que estoy separado con mi pareja que ademas es la madre de mi hijo. estuvimos 4 años juntos. hasta que ella me confeso que tenia una relacion con otra persona. Y la verdad que desde que ella me confeso eso no he podido dormi bien la quiero olvidar pero siempre la recuerdo y la verdad que so no me esta haciendo nada bin y para colmo ella sigue con esa ralacion y por si no fura poco ella me ha confezado que en esa realacion que ella esta manteniendo actualmente ella no le ve futuro alguno lo que me llava a pensar que ella no esta bien. La verdad que me encantaria que me brindaran una ayuda como podria hacer para salir adelante con todo esto: Sin mas que agregar espero su pronta respuesta gracias

    Responder
    • Natalia Gomez del Pozuelo
      6 febrero 2018

      Hola Mauricio,

      Entiendo que quieras ayudar a la persona que fue tu pareja. Como adultos que somos tenemos la responsabilidad de mantener nuestro bienestar a salvo, incluso por la repercusión positiva que esto conlleva hacia nuestros seres queridos, hacia nuestra actividad.

      Deseo que te cuides mucho y pongas energía en tu estabilidad.

      Un abrazo.
      Natalia

      Responder
  8. Andrés Domínguez
    14 noviembre 2017

    Hola. He leído este artículo muchas veces para tratar de encontrar alivio y esperanza tras vivir una infidelidad de mi esposa. Somos inmigrantes, con 7 años de relación y 2 de matrimonio. Innumerables discusiones por ansiedad y frustraciones al estar lejos de nuestra familia nos condujeron a pelear en exceso, y a ella a refugiarse en otra compañía. La descubrí y fue traumático. Deseo seguir adelante y recuperar la relación. Pero la falta de claridad en la que se desarrolló esa situación me atormenta y no me permite avanzar aunque quiera perdonarla. Siento que necesito remover todo el asunto hasta que no queden dudas pero es muy doloroso y ella solo pide que sigamos adelante sin hablar más del tema.
    Hay luz al final del túnel?

    Responder
    • Natalia Gomez del Pozuelo
      12 enero 2018

      Hola Andrés,

      Siempre hay luz con la claridad como que cada día amanece.
      En el post dejo mi visión, mi opinión del aprendizaje que incluso nos puede quedar después de una experiencia así.
      Míralo como un nuevo comienzo.
      Sanar la herida es posible, ¡ánimo Andrés!

      Natalia

      Responder
  9. YUSMARY
    1 diciembre 2017

    Estoy sufriendo por una infidelidad, no entiendo que sucedió en muchos años el cambio y he descubierto muchos detalles, pero en fin tenemos un matrimonio q era hermoso dentro de lo q cabe, sus hijos ,el mio y los nuestros pero aún así éramos felices hasta q está persona daño nuestra relación. Ayudeme a superarlo. Y gracias por todo lo q he leído me ha calmado un poco

    Responder
    • Natalia Gomez del Pozuelo
      11 enero 2018

      Querida Yusmary,

      Siento mucho el momento que ahora está viviendo.
      Decirle que es posible poder superar esta etapa, primero aceptando lo ocurrido y a continuación dando pasos para, si ha perdido la confianza en sí misma, recuperarla y sonreír desde dentro.

      Ánimo, es parte de la vida.

      Un abrazo.
      Natalia.

      Responder
  10. MONSERRAT
    23 enero 2018

    Monserrat
    29/03/70
    Hola, estoy sufriendo una infidelidad por parte de mi esposo, pero con lo que he leido, estoy superandolo

    Responder
  11. Mr. Paramo
    25 enero 2018

    Han pasado dos años desde que descubrí que me fue infiel. Múltiples intentos por recuperar la relación han terminado en cuentos de horror que incluyen facturas graves en todos los aspectos de mi vida. Siento que no puedo levantarme después de tanto y me deprime el pensando solamente en no querer existir. Tenemos una nena hermosa que no quiere verme mal y tampoco me que lejos lo cual es difícil en verdad. Literalmente se me cayó la vida y no se que hacer. Algún consejo?

    Responder
  12. Juju
    25 enero 2018

    Hola!
    Nosotros llevamos un año intentando superar este problema. Mi pareja conocio una chica en el trabajo que estava pasando por un mal momento ya que se estaba separando. Mi parte de responsabilidad: yo estaba dedicada en cuerpo y alma a nuestro hijo.
    Despues de hablarlo en varias ocasiones siempre acaba por decirme que este tranquila, que ve claro que no debe hablar mas con ella, que valora su familia. Yo confio, aunque me cuesta lo mio, però al poco tiempo vuelvo a enterarme que sigue hablando con ella a escondidas.
    Ya he decidido confiar…pero de momento no me esta dando buen resultado.

    Responder
  13. Paulina Silva
    30 enero 2018

    Estoy sufriendo. Después de 10 años de matrimonio donde todo marchaba perfecto. Donde todo parecía normal. Donde el se miraba tan feliz y yo igual. Tanto intimamente
    Como emocionalmente no encontraba ningun punto que me diera la respuesta del xq. En que falle o fallamos. Antes de conocernos el tuvo una relación de tres años con alguien mayor. Ella lo engaño. Se dejaron. Al paso de un año nos conocimos. Supe su historia con lujo de detalle.
    Nos conocimos. Nos casamos. Teniamos tres hijos. El menor de seis. Justo cuando el comenzó a comunicarse con ella a mis espaldas sali embarazada de mi cuarto bebe q hoy tiene cinco meses. X coincidencia olvido su telefono. Y llego un mensaje de ella. Fue cuando descubrí que tenian ya cinco meses comunicandose. Y aunq ella esta en otra ciudad. No hubo dia en que no se enviarán fotos y videos intimos. Yo me senti morir. Porque no fue claro conmigo?. Xq si el paso x lo mismo con ella me lo hizo a mí?. Lo perdone. Decidi quedarme con el. Pero dia a dia me invadia la duda. El miedo. Y trate de ser feliz. De olvidar. De zeguir paso a paso como dice el artículo a través del tunel. Nunca le reclamaba. Lo segui atendiendo. Lo trayaba bien. Nadie notaba q en el fondo yo vivia una crisis interior. Nadie. Xq quiero salvar .mi matrimonio. Y en el fondo se que no somos perfectos. Crei que lo estaba superando. Pasamos un año feliz. El me pidio perdón yo lo senti muy sincero. Y me dijo q lucharia x mi confianza nuevamente. Yo le crei de nuevo. Parecía todo bien nuevamente. El bloque su numero la bloque de sus redes. Y hoy justo a poco mas de un año ella vuelve a aparecer.Lo peor es q de nuevo la tiene en su teléfono registrada. Me lo niega. Dice q no. Y nuevamente casualmente olvido su celular. Justo cuando a ella se le ocurrio buscarlo. La enfrente. Le dije que ya se todo. No grite. No llore. Pero hablamos… Le dije que dejara de hacerse tonta q dejaramos de hacernos tontos los tres al fin ya lo se todo. Y que no quiero involucrarme en este juego. Por mi dignidad merezco respeto. Y lo justo es hablarlo de frente. Se quedo pasmada. Xq lejos de ofenderla le hable con la verdad. Me dijo q no se han visto. Q no quiere entrometerse. Cuando ya lo hizo. Que me arregle con él. Xq el me ama. Y quiere mucho a mis hijos. Y yo???. Yo tambien me amo. Pero esto no es justo. Mi marido me cuenta que rl le pedia esas fotos y videos xq se queria vengar de algun modo x lo que le hizo cuando estuvieron juntos. Pero el daño esta hecho. Y ambos sufrimos. Y lo poco o mucho que habiamos avanzado retrocedio. Yo siento temor de confiar. Xq x segunda vez volvio a fallar. Y si queria vengarse de ella. Termino dañando nuestra relación. Que puedo hacer?. Que podemos hacer?.

    Responder
  14. Lina
    10 febrero 2018

    Llevo 11 años de relacion de los cuales son 3 de matrimonio, tengo dos hijas fonalizanfo mi segundo embarazo mi esposo inicio una relacion con otra mujer.. de la cual me entere dias antes de dar a luz todo ha sido muy duro…sin embargo pasado unos dias el regreso a casa al parecer termino su relacion con esta mujer, por mi parte quiero recuperar mi matrimonio sin embargo em,aun tiene dudas de estar a mi lado aunque es cariñoso y dice quereme y sentir atraccion hacia mi…lo que me confunde y no se que rumbo tomar, que debo hacer?, aconsejame .gracias

    Responder

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